关于人生，我的选择。

我好像还是欠了解释。

对于某些人，尤其那些一直读我的东西的人。

我也不是完全没有留下蛛丝马迹就此离开我工作、生活很久很久的地方，明白我的人会谅解我透过文字的告别方式。

写东西从来不是我的工作，那是对我来说像呼吸一样自然的事情，只是幸运地，做这件事能让我得到一定酬劳过日子。我不是那些热血写作人，念书时除了作业以外连一篇课外创作也没有。

我离开大学之后的生活与所谓工作，是没有划分的。所有看到的听到的，我都想写出来。

怎么开始的？当时毕业后没什么想做的，只是不想当教师，因为不相信这里的教育制度。写作，只是刚好、碰巧，我也没求职，有人问我要不要应征，我就去了。当时的主编说在找电视记者，觉得我不适合，我也这么觉得。几个月之后再找我，说有空缺要不要来。

那时刚开始在打别的工，薪水真不错，而且很悠闲。但心想写东西好像挺有趣的，钱拿少一点儿没关系吧，如果薪水给我$1800，让我每个月可以还欠下的大学学贷、房贷、再负担点家里开销等等等，勉强过得下去，就好了吧，对方真的“准准”给了我那个数目。

我当作是注定，也就顺天命吧。

但我的算术真的很差，做了之后发现过活太勉强，试过口渴路过麦当劳看到Coke售价觉得太贵买不下手，也常在发薪前一周看到ATM只有二位数而且还是低的那一端。我一次也没想过换工作，就算来了多无谓的上级或者被各种人各种羞辱之类的，我也不知道为什么。

我也不知道为什么，在经过了十八年零九个月的这个时候，觉得是时候，重新开始。

旁人不解，追问我原因，我也说不清，虽然拼命挤出各种理由解答所有人的疑惑。

在一只脚踏上管理层青云路之际，在全球经济前景黯淡之际，放弃大企业尚算稳定且是人生至今一直在做的一件事……想干嘛？

没有想。当时真的没想。

只是觉得该这么做。

玄一点说，大概就是听到了自己心底的声音。人生，总有那么一刻。

我很难解释这种感觉，这就跟你要我解释怎会爱上一个人或怎样突然不爱了一样。

要说是什么时候？可能是那个午后吧。还在熟悉的旧办公室里，一群外人走进来扰攘了一阵子匆匆离去，周围一阵喧哗，很吵。我站在有些距离的位置，看着，其实很关我事不知怎地我却觉得事不关己，有点恍惚，其实刚刚的事情究竟有没有发生还是只是我的想象，我也不清楚，脑子里感觉到不知是“铛”还是“咣”一声，好像被敲了一下。

唔，就这样吧。自此未有动摇。

有点像人家形容的，人之将死，时间到了，会知道的。这段chapter，该结束了。

每个人到必要的时候自然就会知道该做什么，虽然该怎么做未必清楚。不知道的时候，就是还不到知道的时候。

这就叫命运。

Anyway我本来就是身在体制却心在体制之外的人。不是装清高，也不是刻意反叛，而是没办法。

我没办法做不是自己的自己。做不来。

不喜欢收电邮不喜欢回电邮不喜欢接电话不喜欢应酬不喜欢人多，去记者会一定坐在角落，很多人的时候一定沉默，访问之前一定会惶恐；看戏一定坐在最前面因为这样就看不到人，别人看到我不关我的事，我只是不太喜欢看到人，因为我实在不喜欢有人介入我和电影之间。

企业生存游戏权力斗争，我一点兴趣也没有，虚名、权力甚至于金钱，我都觉得是短暂而虚幻的。某一天，全都会消失，该还回去的时候都得还回去。

表明去意时，管理层说：“你一定会舍不得，已经习惯了，你需要一个平台。”

那在网上写好了，想看的人就看咯。我当时笑着回答。

也没有野心勃勃要搞成网络杂志那么复杂，但是既然做了不如朝着自己喜欢的方向去做吧。怎么赚钱我没在想，我真的不介意去打工或干点儿别的事来维持网站还有我自己的生活，我一直觉得24小时便利店的工作蛮适合自己的。

眷恋？没有。只有在读着读者的电邮时，觉得非常非常非常抱歉，重要的事情说三遍。我反省忏悔着自己是否太傲慢自私，无视于这些年来默默读我的东西的人的心情。

感受到有人在读着，当自我怀疑的时候当觉得孤立无援的时候，是重要的。

有人留了电邮，有人在脸书找到我，我不知道怎么找到的，但我很感恩。

我曾经写过，只要还有一个人想看我的东西，或者我的东西可以让一个人觉得说出了他／她心底想说的或者在某方面给了他／她一丁点安慰，对我来说写作就还有意义。

反正我好像还想写。

每个人一辈子都该找一件真正想做而做起来非常专注什么也不会多想的事情，然后活在那个世界里。

写作和看戏，就是我的那个世界。

这篇有点长。但有些话真的想说。

就是这样。

Published：15/12/2016